INEXPLICABLE

por Jazmín
(Mexico)

Mi "nombre" es Jazmín y realmente quiero sacar todo lo que me he guardado durante 18 años... así que aquí voy:

Es difícil saber por dónde empezar pero creo que iniciaré desde el día en que fui transferida de primaria. Ese día fue realmente complicado porque me dieron dinero para tomar el autobús por primera vez y también conocería a mis nuevos compañeros. No recuerdo con exactitud todo lo que pasó ese día pero sé que no estaba feliz. Pasó el tiempo, nunca pude acoplarme bien, pero recuerdo (desgraciadamente lo recuerdo) que me hice "amigas" de dos chicas, una de mi edad y otra joven que a pesar de tener 15 años seguía en la primaria. El cómo nos relacionamos no lo sé, pero fue lo peor que pudo haberme pasado.

Al principio tan solo hacían bromas pequeñas de mí como burlarse de mi cabello, mandarme a comprar sus almuerzos, usarme como si fuera un "cartero" llevando recados y esa clase de cosas. Después todo fue peor, me jalaban el cabello, golpeaban constantemente en forma de cariño pero siempre terminaba en el suelo, golpeándome por la pared gracias a los empujones y con moretones. Íbamos al baño y me obligaban a sacar con las manos el papel higiénico de los cestos de basura y en tres ocasiones me bebía agua del retrete. Era una esclava total pero no quería que me dejaran sola en el grupo.

Cuando llegamos a último grado nos impartió clases de matemáticas una profesora. Ella constantemente me decía inútil, me regañaba frente a todos y cuando no había nadie, gustaba mucho de tomarme por la barbilla fuertemente y en voz baja decía que no servía para nada, que era una idiota. Mi abuelo fue mucho a la escuela porque constantemente la profesora lo llamaba (en realidad llamaba a mi madre, pero ella en ese entonces estaba deprimida por todo, se enojaba y me daba miedo llamarla) diciendo que era una niña malcriada que nunca hacía nada, que era rebelde, incapaz de resolver un solo problema, ciertamente nunca fui capaz de hacer problemas matemáticos... esa profesora y mis compañeros fueron mi pesadilla. Aun tengo en mi mente cómo ellos me hicieron comer tierra con un gusano en ella, me pusieron de rodillas en el suelo, tomaron mis manos y rostro y la colocaron en mi boca, fue asqueroso y esa vez esperaba que alguien pasara y me ayudara. Pasó esa profesora, pude ver su cara en las escaleras pero no dijo nada, me miró unos segundos con repugnancia y se fue. Eso fue humillante, espantoso peor que cuando fueron a golpearme hasta mi casa porque en ese momento sabían que no contaba con nadie.

Todas las mañanas despertaba con miedo de ir a la escuela, todos los malditos días quería irme lejos de todo. Odiaba la escuela mi casa en todos los lugares era lo mismo.

En casa cuando mi madre llegaba del trabajo parecía enojada. La separación con mi papá la enojaba, el hecho de que los hombres con los que andaba no la tomaban en serio la enojaba. Siempre estaba así, constantemente me regañaba por cualquier cosa y en las noches ella lloraba. A veces me jalaba y encerraba en el cuarto para pegarme. La odiaba con toda el alma. La odio desde que tengo memoria.

A los diez años intenté suicidarme con una bufanda, tenía la intención de colgarme del gancho que estaba en el techo pero se rompió. Hice mucho ruido y mis tíos entraron. Nunca se dieron cuenta de mis intenciones pero no quise intentarlo nuevamente porque si de alguna manera fallaba en mi muerte quedaría expuesta y no quería que supieran nada. Siempre me sentía desesperada, enojada con ganas de acabar con todos, de acabar conmigo, desquitaba todo mi coraje cortando constantemente mi cuerpo en lugares que nadie vería. Mi madre se dio cuenta y me regañó, diciéndome estúpida. De alguna manera terminé la primaria. Ya en secundaria hice relaciones con un grupo de compañeros. Siempre me encontraba riendo, haciendo chistes malos, buscando el lado positivo a todo, con esa fachada de chica extrovertida pude sobrevivir mi secundaria y preparatoria.

Actualmente tengo 18 años, sigo fingiendo ser la chica que nunca se enoja, linda, alegre, comprensiva que busca solo el lado positivo de las cosas. Tengo a mis compañeros que francamente me da miedo que me odien, no quiero pasar por lo mismo. Soy terrible en las matemáticas, ni siquiera quiero intentar hacer un problema, no quiero ni verlas, odio pasar al frente de la clase, odio la escuela aunque la carrera me guste, odio a mi madre con toda el alma, odio verla y escucharla, simplemente me enoja el hecho de que me mire, quiero que muera y me deje tranquila o morir yo y estar tranquila.

Quisiera morir y no saber nada, quisiera vivir de dentro de mi mente, vivir lo que quiero vivir dentro de mis pensamientos, no quiero saber nada de este mundo. Pero obviamente nadie lo sabe y no espero que lo hagan, tan solo lo harían más difícil.

Mi madre seguramente diría algo como "yo te quiero ayudar, no fue mi intención causarte este daño, yo no sabía. No quiero ser la mala en tu historia. Si no me quieres ya vemos que hacemos puedes vivir con tu papá si no estás bien conmigo... blablablá". Odio que se haga la víctima. NO quiero ser como ella es asqueroso el hecho de que sea así y busque el amor de un hombre para ser feliz.

Nunca he tenido novio, no quiero tener su misma expresión de estúpida cuando ve a alguien, no quiero verme como prostituta como ella.
Ya me cansé de todo!!!