Inestabilidad

por GB
(Panamá)

Tengo 20 años y, aunque parezca mentira, tengo depresión desde hace varios años. El año pasado decidí al fin ir a consultar lo que me sucedía; el resultado, una depresión moderada-grave, fobia social, ansiedad y ataques de pánico. Además de eso, mucho odio (sobre todo hacia mi), un deseo implacable de morir, desesperación, sentimientos de inutilidad, de que nada vale la pena, de que es mejor morir a tener que seguir sufriendo.

El sufrimiento es causado por personas malas, otras buenas (amigo/as, novios) pero sobre todo por mi misma. Me odio (no sé en qué grado pero sí sé que lo hago), odio mi cuerpo, mi mente, mis sentimientos, mi personalidad... odio apegarme a las personas, no me gusta sentir, ni sentir cosas por los demás. Traté hasta cierto punto de no sentir nada por más de una persona y el resultado fue que todas esas personas me defraudaron, me lastimaron, me abandonaron. Con el tiempo pude aprender por quienes sentir una amistad, sin que fuese una necesidad, en quiénes podía confiar y con quiénes podía conversar y hasta cierto momento todo estaba bien. Yo estaba bien --por así decirlo-- y de un momento a otro todo se venía abajo, todos otra vez me abandonaban, esas promesas nunca se cumplen. Tengo novio (sinceramente no sé como) él me ayudó bastante, me ayudó a superar varias cosas, a dejar de intentar quitarme la vida, esos sentimientos siguen ahí, resurgiendo en los peores y mejores momentos; a pesar de tener una relación bastante buena con él, sigo siendo muy insegura.

Para mi la vida no es de colores, es blanca: donde todo pasa sin problemas, sin preocupación, disfrutando pequeñas cosas, sonriendo de vez en cuando, cuando me propongo metas, pensando en el futuro, en las cosas que me gustaría hacer, en buscar una solución a mis problemas, pensando en que todo tiene solución, en ser feliz (y no sólo fingirlo), en saber cómo se siente ser feliz.

Y los días negros: desde que despierto sé cuándo será un día negro, esa inutilidad que siente mi cuerpo y mi mente, en que soy ajena a lo que pasa fuera de mi y todo se centra en la basura que llevo dentro, en que el monstruo que vive dentro despierta y todo me hace mal, la mínima cosa me hace daño, las ganas de llorar son constantes (odio llorar); puedo ver una peli de lo más divertida y encuentro la manera de entristecerme aun más (aunque la haya visto antes y todo haya sido "normal"); ni hablar de mi agotamiento, todo lo que pase sea bueno o malo, se convertirá en malo como en un 90% y digo 90% porque cuando sobrepaso eso: caos total, se genera un remolino de desesperación, desesperanza, agonía, odio, sentimientos suicidas, daño físico hacia mi, hacia mi cuerpo.

La gente dice que después de la tormenta sale el sol, eso es cierto, pero no recuerdan que una tormenta siempre puede arruinar un día soleado.